el blog feminista de Etzikey

Cambios inesperados September 1, 2007

La mayoría de las veces la gente menciona que todo cambio es bueno, pero la realidad es muy diferente por mas sencillo que sea a final de cuentas es un cambio y cuesta mucho trabajo adaptarse o de plano acostumbrarse.

Me ha sucedió muchísimas veces en mi trabajo, cambios de jefe, de actividades o de trabajo, en algunos puedo decir que me he beneficiado con esos cambios en otros de plano nomás me amolaron sobre todos aquellos en los que yo tenia que enseñarle al jefe lo cual es bastante molesto y otros de plano porque tenia que pedir permiso hasta respirar.

Al casarme pensé que seria sencillo digo que puede pasar que no lo pueda yo llegar a manejar, no debería de afectarme, y de nuevo la realidad es otra, yo soy un poco mayor que el, así que no es que tenga resuelta mi vida pero tengo bien plantado que quiero en ella. No tuve ningún problema con empezar a cocinar, lavar, planchar y todo lo que tiene que ver con el hogar, tampoco con ahorrar un poco y mucho menos para frecuentar a mis amistades porque aunque las amistades están ahí siempre que las necesites tu pareja es quien te acompaña a cada momento te entiende y te comprende.

El problema comenzó cuando me di cuenta que aunque pensaba que estaba preparada y que el aun no lo estaba, era una gran mentira ambos teníamos la misma incertidumbre sus conflictos emocionales se convirtieron en los míos, y la falta de madurez y experiencia se convirtieron en los suyos y se desato una gran polémica, primero porque no sabia como hablar con el, como demostrarle mi enfado ante tal situación y el porque no sabia como hacerme entender que no quería estar atado a mi.

Cuando menos lo pensé lo que parecía ser una tontería se convirtió en un gran rió de problemas desbordándose al pasar, y entre mas lo pensaba mas problema le miraba, tuve que dejar de pensar por un instante, relajarme y pensar como el, y aunque suene loco tuve que convertirme en hombre por unas horas y pensar como tal, para la mayoría de los hombres el cambio es un poco mas difícil, tienen mucha mas presión que una mujer en cuanto apartarse de los amigos.

Cuando pensé como el realmente vi la solución o mas bien como plantearle las cosas de una manera en que ambos nos comprendiéramos, que no se trataba de el solamente, que las desiciones que yo o el tomáramos independientemente afectaría a ambos. Así que antes de cualquier decisión seria mejor platicarla antes de tomarla. Y pues lo que parecía ser un gran problema, y que podría afectar nuestra relación, nos ayudo para comprender que era lo que sentíamos.

Alguien me dijo que las bases del matrimonio eran Cordura, Paciencia, Comunicación y hacer las cosas de buena manera, saber cuando decir no, y sobre todo estar linda para el. Dar todo lo que este a nuestro alcance para que no busque en otro lugar lo que no encuentra en casa. Hay un dicho muy famoso que no diré textualmente por respeto a los lectores pero haré referencia “ Hay que ser una dama en la mesa y una fiera en la cama”

Al filo de la doble cara August 18, 2007

En el transcurso de nuestras vidas vamos cambiando, pero hay muchas personas que no nada mas cambian si no adoptan otra personalidad, y no me refiero a una enfermedad de trastorno psicológico, si no al hecho de que según con en el entorno es su comportamiento.

Quien no recuerda a sus amigos de la infancia y al entrar a escuelas separadas resulta que ya no son los mismos, incluso cuando se encuentran en la misma escuela. Y hay muchísimas películas americanas donde pasa eso, que antes de la popularidad eran buenos amigos. También se han hecho muchos estudios y se ha comprobado que todo se debe a un factor de liderazgo, donde el ser mas débil se deja manipular por su grupo de amigos, y han llegado hasta asesinar; todo por quedar bien.

El peso de las amistades, sin duda alguna es muy fuerte, cuantos novios no deje o simplemente amigos que les deje de hablar solo porque mis otras amigas opinaban que no eran personas agradables, cuando sin embargo yo la pasaba muy bien con ellos. Y tal vez se pregunten bueno y porque no dejabas a tus amigas en vez de dejar al novio o a los otros amigos, simplemente porque se vuelve un vicio el quedar bien, y no te das cuenta de que estas siendo influenciada, tu crees que lo que haces o dices esta bien porque ellas lo dicen.

Al leer esto muchos jóvenes universitarios pensaran ni al caso, para que continuo leyendo tan solo es una muchacha amargada que relata lo que ella vivió y sus errores no son los míos, yo soy original y no ando siguiendo a nadie, y mucho menos me mandan, es mas juraría que hacen lo que yo digo. Y tal vez sea verdad, pero al pasar por las instalaciones no veo mas que un poco de selva donde el mas fuerte es el líder. Hay grupos estereotipados de personas donde no hay cabida para uno mas porque su circulo esta cerrado, se burlan de las personas que no pertenecen a el, y entre ellos mismos se retan a hacer cosas estupidas para seguir dentro del grupo.

Pero esto no acaba en una simple escuela, esto sigue por el resto de sus vidas y cada vez va empeorando el síntoma, yo pensé que había librado todas esas batallas existenciales pero no es así. Hace poco me escribió un muchacho queriéndome conocer y diciéndome que era muy sensible, que le gustaba como pensaba y mejor aun como escribía e interpretaba cosas cotidianas y las manifestaba de una manera muy ligera, yo me sentí alagada y seguí la conversación con él por semanas creo, me cayo muy bien, sin embargo un día me pidió una foto mía para conocerme, yo se la mande con mucho gusto, solo que el me imaginaba diferente, así que decidió dejarme de hablar porque no era lo que él pensaba, y no importo todo eso que ya me había dicho antes, simplemente se alejo.

Ahora enfrento algo mayor mi esposo no es santo de la devoción de mis amigas, jamás habían opinado algo bueno de él cuando éramos novios y la mayoría de las veces tenia que aguantar sus malos comentarios, hasta que decidí dejarlas a ellas y ahora soy realmente feliz.

No creo que la solución a los problemas sea dejarlos y salir huyendo, simplemente que si sufres mas de lo que eres feliz, entonces ese entorno te hace daño y es mejor cambiarlo o apartarte. Las personas deben aprender a querer sin mas allá de lo que ven, eres un ser con defectos y virtudes. El amigo es aquel que acepta tus defectos y enriquece tus virtudes.

Matrimonio o tan solo un crédito hipotecario? August 8, 2007

Hay tantas maneras de ver un matrimonio, pero jamás había pensando en el como un crédito hipotecario para hacerse de un bien, en este caso una casa. Claro que la vida hoy en día es muy diferente, antes era un poco más fácil de cierta manera o tenias mas oportunidad de que el esposo fuera quien hiciera la aportación de una casa, incluso hasta la ventaja de no trabajar y quedarse en casa atendiendo el hogar.

Día con día las estadísticas fueron cambiando y pese que a el día de hoy hay mas oportunidad de que un trabajador obtenga una casa con su crédito, también es cierto que ahora se necesita que ambos estén trabajando, para poder tener un mejor futuro.

Habíamos hablado ya tanto mi novio y yo de casarnos, el decía que en un año mas de perdida y yo estaba muy de acuerdo tampoco quería apresurar las cosas, apenas este 14 de agosto cumplimos un año, pero si bien no estaba convencido de esto, una casa fue lo que termino de convencerlo, ya habíamos pedido demasiada información y pues las casas en su gran mayoría estaban fuera de nuestro presupuesto y la única manera de conseguir un buen patrimonio era casándonos, pues justo una casa fue la que hizo que ese mismo día digiera: Donde firmamos?

Pues ya decididos a unir nuestras vidas tan solo por algo material, y convencidos de que tan solo era un papel mas que firmar, llegamos al registro civil donde nos pidieron que tomáramos unas platicas matrimoniales, lo cual me pareció exagerado y que no tenia ningún caso, pero se torno importante en el momento que la juez del registro civil menciono es obligatorio y si no me entregan el comprobante no los casare.

Jamás había pensado que necesitaba ayuda, espiritual o religiosa para llevar mi noviazgo proximente matrimonio. Al llegar ahí éramos demasiadas parejas, tomamos un lugar alejado mientras platicábamos de cualquier cosa menos del matrimonio. Las personas encargadas de darnos la platica nos pidieron que nos presentáramos, lo primero que pensé y ahora van a querer que hagamos una rutina para conocernos, y para que; tal vez a estas personas no las vuelva a ver nunca en mi vida, yo creo que la negatividad estaba en mis poros porque todo me parecía mal. En cuanto comenzó hablar Jorge el asesor matrimonial mi cuerpo empezó a aflojarse, como si todo el estrés se estuviera escapando y mi novio con un gran interés en lo que decía. De pronto Jorge y Alicia Meléndez los asesores matrimoniales, mencionaron el hecho que el matrimonio no era un crédito hipotecario que iba mas haya de un papel o una gran fiesta. Que teníamos que llegar ahí convencidos de que éramos diferentes el uno con el otro pero justo esa diferencia es lo que nos hacia únicos, y que la paciencia era la que nos uniría, que el machismo no tenia espacio en un matrimonio, ni tampoco la soberbia femenina, que los detalles no eran caprichos y que las cosas ridículas eran detalles.

No se si se extendió la platica pero de haber entrado con el ciño fruncido se que salí con una gran sonrisa y al ver a mi novio me di cuenta que en verdad nos había confortado como personas y como la pareja que somos, podría decir que cuando el me decía somos tan diferentes yo enloquecía del coraje y le contestaba que porque estaba conmigo. Ahora que acepto que somos tan diferentes, lo amo mas, porque estoy enamorada de el con sus defectos y sus virtudes, y se que el reto es muy grande pero a su lado seré mucho mas fuerte para afrontar todas las cosas de la vida, los errores y las dichas.

Definitivamente un matrimonio no es un crédito hipotecario pero si un crédito matrimonial, que se debe pagar en plazos con amor, sabiduría y mucha paciencia, para lograr que la cimentación que sostiene dicha estructura jamás caiga.

Bajo Cero June 15, 2007

Justo eso tengo un enfriamiento mental que no puedo con el, literalmente se podría decir que tengo congelado el cerebro pero entonces prácticamente no tendría movimiento alguno y justo eso si tengo, tal vez sea el exceso de trabajo en la maquila o el que prácticamente decidí darle un giro a mi vida y deje de observar todo aquello que me motivaba a escribir.

No miento al decir que pedí ayuda, dado que es raro en mi el que deje de teclear, dato curioso mis pensamientos no surgen cuando se trata de una pluma, pero si estoy frente al monitor solo veo como se van plasmando mis pensamientos sin control alguno, bueno después de desviarme como siempre, la ayuda se la pedí a un amigo quien me dijo que justo el bloqueo era lo que me podría ayudar a escribir, que buscara dentro de mi y analizara un poco.

Juro busque y busque, revolqué mis memorias, pensé algo fascinante que me hubiera sucedido, tome mis albums de fotos, recados de la prepa, porque guardo todo hasta la envoltura de un chicle, pensé en todos aquellos chismes de tarde de café con mis amigas, cumpleaños y nada, en mi relación de pareja, algo de que hablar y nada.

Recordé todos esos planes con mi amigo Mike, de que iba ir a la universidad y haría algunas entrevistas semanales, que viajaría mas en el ciber espacio para poder tener mi propia blog, tantos sueños y promesas, pero cero completamente en cuanto a mi actitud, no es que no tenga determinación, simplemente que llega un momento en la vida de cada persona que te sientes fuera de todo, como si fueras parte de nada, sabes que existes, pero no lo disfrutas y la mayoría de las cosas las vez a través de una ventana, como si observaras una película solo que esta vez se trata de tu propia vida.

Si coloco las cosas en una balanza todo esta mucho mejor ahora, sin embargo siento un vació dentro de mi en todos los aspectos, ya no cuento con ese jefe al que todos temen, en mi casa las cosas están muy padre todos nos entendemos, vaya tengo novio, mis amigos puedo presumir que recupere hasta los de la prepa y de eso ya hace tiempo. Proyectos tengo muchos a largo y mediano plazo, entonces que chispa hace falta???

Pero volteo y no soy la única que se siente así, entre la gente que me rodea se respira esa falta de entusiasmo, como si levantarse a diario fuera una tarea “on-off “ On al despertar haciendo las cosas fríamente sin un poco de alegría y Off al terminar el día sin la remota idea de que paso.

No soy muy amante de hablar de religión porque no me gusta la controversia, y alguien hoy en la mañana me dijo que mi cara reflejaba mucha apatía, que le gustaría que asistiera a su iglesia para que tuviera un encuentro conmigo misma. Tal vez si sea lo que necesite, o tan solo necesito un poco de alcohol. Se que cada día seré mucho mas diferente y estoy de acuerdo, solo quisiera que tantos cambios no me afectaran, y poder sentir y escribir mas.

Cada quien tiene su caldo de pollo para el alma.

En el ambiente de Mexicali se respira un poco de melancolía tal vez han sido sus días nublados y su escasa lluvia, que hace que nuestro corazón no palpite de la misma manera y de nuestros ojos no corran lagrimas… Es el momento en que muchos escritores y poetas aprovechan para desatar todas aquellas inquietudes que sienten dentro de su ser para ser plasmadas en una hoja de papel, mientras en otros son justas esas inquietudes las que utilizan para amar al ser que tanto anhelan mientras desbordan su pasión entre un par de paredes.

Pero que pasa con aquellos que de poetas y locos no tenemos ni siquiera un poco, como le hacemos? Mientras algunos componen canciones yo que hago? Cada quien alimenta su alma de la mejor manera que cree posible, las mujeres que pasamos mas tiempo melancólicamente aprendimos que las compras puede ser un gran alivio, otras pensaran en la comida la cual la mayoría de las veces no es recomendable porque nos hace sentir un poco culpables, leer un buen libro o escuchar una gran canción, hasta leer aquel recado de la prepa que mando un chico sin conocerte y que aun conservas porque es uno de los mejores detalles que han tenido para contigo.

Hay quienes se conformar con un gran atardecer, pero la melancolía de los hombres es tan diferente o mas bien el como la calman, es un tanto acabar con la energía, jugar algún deporte extremo, golpear un costal hasta que se cansen, cosas por el estilo.

Pero en mi han calmado toda esa melancolía acumulada por ver mi vida pasar sin sentirla, con un gesto de generosidad, un caldo de pollo acompañado de una gran compañía, esa platica no desinteresada que tal vez tenia un gran de sentido común y un poco de picardía, ese beso pacientemente esperado, esa mirada que mientras hablaba sabia cuales eran sus mas crueles intenciones, tal vez un precio muy alto por sentirme bien, pero justo en ese momento no importa porque lo importante no es como se siente si no como me siento cuando estoy con el… Podría jurar que hasta se respiraba magia en la acalorada noche de Julio en Mexicali, son esos momentos en que puedes detener el tiempo solo para tu felicidad… Es justo cuando puedes guardar ese recuerdo para la inmortalidad.

No importa de que manera cures tu alma y tal vez te puedes llevar la vida en el intento, pero si cada intento lo veneras como tal entonces ha valido la pena tu andar.

Bendita Juventud

Tan solo una Mirada, una palabra al viento que en dulza el pensamiento. Un te quiero que no es sincero, una caricia que eriza el cuerpo. Tan solo palabras o gestos de amistad que se yo………….. Tan fácil es para un hombre fingir?????

Como un hombre puede sentir que no pasa nada, que tan solo es un juego, que simplemente somos una raya mas en su cuaderno, alguna anotación o simplemente un buen licor, dulce al paladar mas sin embargo no seguirá degustándolo toda la vida, un que mas da………….. Acaso eso somos?????

Que hay mas haya de una noche o simplemente todo queda ahí en una noche???? Tarde comprendí que las mujeres no somos quien pensamos ser, no podemos andar por la vida fingiendo que no pasa nada, dado que nosotras no abrimos solo las piernas, también abrimos el corazón……….. Malo???????

Siempre he dicho que cada uno tiene lo que merece, y que cada quien elige como vivir la vida, pero creo que también existen muchos factores incomprensibles que nos hacen pensar en que esta vez puede ser diferente y maravilloso.

Que hay de cierto en que un clavo saca a otro clavo, y si mi dulce viene en envoltura infantil, lo puedo abrir???? Lo mas seguro es que el no me de la felicidad y que mucho menos sea alguien con quien compartir mi vida. Pero que hay de malo en un poco de diversión. Claro que no puedo viajar por el mundo porque de cierta manera en algunos lugares es algo ilegal……..

Y la pregunta obligatoria, porque lo bueno no viene en envoltura grande????

Bajo Cero June 14, 2007

Justo eso tengo un enfriamiento mental que no puedo con el, literalmente se podría decir que tengo congelado el cerebro pero entonces prácticamente no tendría movimiento alguno y justo eso si tengo, tal vez sea el exceso de trabajo en la maquila o el que prácticamente decidí darle un giro a mi vida y deje de observar todo aquello que me motivaba a escribir.

No miento al decir que pedí ayuda, dado que es raro en mi el que deje de teclear, dato curioso mis pensamientos no surgen cuando se trata de una pluma, pero si estoy frente al monitor solo veo como se van plasmando mis pensamientos sin control alguno, bueno después de desviarme como siempre, la ayuda se la pedí a un amigo quien me dijo que justo el bloqueo era lo que me podría ayudar a escribir, que buscara dentro de mi y analizara un poco.

Juro busque y busque, revolqué mis memorias, pensé algo fascinante que me hubiera sucedido, tome mis albums de fotos, recados de la prepa, porque guardo todo hasta la envoltura de un chicle, pensé en todos aquellos chismes de tarde de café con mis amigas, cumpleaños y nada, en mi relación de pareja, algo de que hablar y nada.

Recordé todos esos planes con mi amigo Mike, de que iba ir a la universidad y haría algunas entrevistas semanales, que viajaría mas en el ciber espacio para poder tener mi propia blog, tantos sueños y promesas, pero cero completamente en cuanto a mi actitud, no es que no tenga determinación, simplemente que llega un momento en la vida de cada persona que te sientes fuera de todo, como si fueras parte de nada, sabes que existes, pero no lo disfrutas y la mayoría de las cosas las vez a través de una ventana, como si observaras una película solo que esta vez se trata de tu propia vida.

Si coloco las cosas en una balanza todo esta mucho mejor ahora, sin embargo siento un vació dentro de mi en todos los aspectos, ya no cuento con ese jefe al que todos temen, en mi casa las cosas están muy padre todos nos entendemos, vaya tengo novio, mis amigos puedo presumir que recupere hasta los de la prepa y de eso ya hace tiempo. Proyectos tengo muchos a largo y mediano plazo, entonces que chispa hace falta???

Pero volteo y no soy la única que se siente así, entre la gente que me rodea se respira esa falta de entusiasmo, como si levantarse a diario fuera una tarea “on-off “ On al despertar haciendo las cosas fríamente sin un poco de alegría y Off al terminar el día sin la remota idea de que paso.

No soy muy amante de hablar de religión porque no me gusta la controversia, y alguien hoy en la mañana me dijo que mi cara reflejaba mucha apatía, que le gustaría que asistiera a su iglesia para que tuviera un encuentro conmigo misma. Tal vez si sea lo que necesite, o tan solo necesito un poco de alcohol. Se que cada día seré mucho mas diferente y estoy de acuerdo, solo quisiera que tantos cambios no me afectaran, y poder sentir y escribir mas.

Amor propio

Tenia todo lo que quería a tu lado, nada me hacia falta, en aquellas noche frías me cubrías perfectamente con tu calor, sentía una especie de vibración que recorría mi cuerpo estallando en sin fin de pensamientos…… Satisfecha por su dulce miel en mis labios que no indicaba otra cosa que placer……..

Poco a poco fui alcanzando la perfección de la nada podía situarme en la majestuosidad de su calor estimulante……Un poco de amor personal, de intimidad ante tal soledad…… Llegaste a mi vida como un gran juego de niños…….. Podía pasar horas a tu lado, tan solo jugueteando…… Podía indagar en mi mente un sin fin de cosas fuertes y seguías guiado por mis manos, como quien indica el camino entre cumbres borrascosas……. Como quien busca un tesoro escondido en el fondo del mar……

Después tan solo te cambie por algo nuevo y novedoso, por un poco de palabras ocasionales al igual que murmullos silenciosos en la profunda oscuridad, de alguien mas……… Por roces interminables o simplemente irresistibles, por sentir conquistados mis senderos, por suspiros agotados en cada intento por consumir el fuego……. Por un poco de locura y gracia en cada movimiento…….Por un poco de amor celestial, o por tan solo un mirar correspondido……..

De nuevo estoy contigo consumiendo mis sentidos, sin embargo con todo mi pesar jamás sentí tanta agonía por no tenerte, sin embargo ahora me siento sin vida por no tenerle……Pensé en quererlo, pero como puedes querer alguien que representa en tu vida una piedra en su zapato, solo un mendigo aprecia lo poco que tuviese. No soy mendiga y sin embargo amo lo poco que tuve.

Una lagrima de dolor

Solo se necesita un rocé para lastimar a un mujer, y derramamos lagrimas una y otra vez, cada quien a su manera. Unas tantas a la vista de los demás, otras se esconden para no mostrar el dolor, o unas simplemente evadimos tal dolor.

Hasta las cosas mas sencillas significan un porque en nuestra vida, la mayorías de las veces, tan solo queremos ser escuchadas o apapachadas, saber que alguien se interesa por nosotras, tan solo una mirada, o que se siente a tu lado, o que por nada diga tenia ganas de verte, o simplemente mandarte un mensaje preguntándote como estas, son tan pequeños los detalles pero tan significativos, hay frases y acciones que simplemente me han dejado sin aliento pensando una y otra vez si yo soy la causante o simplemente la mártir, no entiendo porque las personas dicen estas frases sin pensar en que tanto pueda influir en la persona que lo escucha……..

Me gustas pero no puedo estar contigo……… Esto me duele mas a mi que a ti……… No se si decírtelo o no…………..Se que no es justo para ti, tan solo paso……… No quería lastimarte solo que la pasión me gano…….. No te preocupes ya habrá alguien para ti……….. Eres tan linda no entiendo porque estas sola………… Te mereces algo mejor que yo……….No tengo nada que ofrecerte………….. Es mejor en secreto………… Es mejor ya no vernos estoy enamorado de alguien mas y le pediré que sea mi novia……………… Claro que quiero verte solo que en este momento estoy ocupado………….. Me siento tan bien cuando tu estas conmigo…………….. Tu siempre serás mi amiga……….. Has lo que quieras………

Así hay miles, solamente he llorado una vez por una persona y fue la lagrima mas amarga de mi vida, desde ese momento jure que jamás volvería a llorar por nadie, que mi rostro dibujaría una sonrisa por el resto de mi vida………. Y sigo intacta a esa promesa, no es orgullo simplemente que no soportaría tanto dolor de nuevo…………… Me costo casi una vida ponerme de pie entender que el no seria para mi y yo seria suya por el resto de mi vida y en el ultimo aliento repetiría su nombre………………

Las cosas no han cambiado desde entonces sigo teniendo la misma vida, la misma manera de llevarla, tal vez rodeándome de la misma clase de personas y cualquier cambio me causa un miedo terrible…………… No me gusta en cierta manera lo que siento, pero no sentir seria mucho peor………… Tal vez la vida no sea de color de rosa, pero buena o mala esa es mi vida, una vida seca de lagrimas, pero con muchas sonrisas que repartir……….

Se que seguiré siendo lastimada, y entristecerá mi ser, y mi rostro se cubrirá de sombras, tal vez mis ojos brillen pero jamás de ellos saldrá una gota amarga que te haga crecer.

Sé que May 16, 2007

Navegando un poco encontré que no soy la única que tiene esos momentos de poeta, lo curioso de esto es que lo encontré en la pag, de una amiga la cual se caracteriza por su sarcasmo y por dejarnos en un silencio absoluto después de sus comentarios tan atinados, que mas que dolorosos son acertados, y justo eso es lo que los hace tan dolorosos.
Atentados Literarios de Fanelian

No soy una mujer frágil. No soy blanca como la nieve, pequeña y débil, flotando como una hoja en el viento, esperando, sin saberlo, a ser rescatada. No soy graciosa y delicada, mucho menos abierta y juguetona. Tampoco soy sensual ni provocativa, no tengo sentido de la moda y no hay misterio que me rodee, ni la amargura o resentimiento que solo un corazón destrozado puede provocar; y solo soy divertida cuando se me conoce por un tiempo y se tiene un cierto gusto por el sarcasmo. Nunca tengo mucho de qué hablar y solo sé un poco de unas cuántas cosas, en su mayoría nada apto para iniciar conversaciones con desconocidos. No tengo gracia alguna para el baile, el canto, la costura o la cocina. No soy, pues, una figura romántica. Aún así….

Entenderás por qué no me sorprende.